Um Pouco de Mim Para Você

Descobri certas coisas que eu já sabia. Essa frase é um contra-senso. Um absurdo. O quê não retira dela a verdade substancial. Apenas a lógica matemática que foge, como uma criança que usa seu cobertor como escudo para fugir dos monstros em seu quarto. Ou será que a criança correria para a cama da mãe? Não me importo com coisas assim. Eu sei que fatos saltaram para cima de mim, assim não pude fazer nada, a não ser... Assistir de camarote aquilo que eu já sabia. Aquilo que eu sonhava, enquanto meu inconsciente tapeava este pobre escriba. Quais seriam tais fatos? Acompanhe-me.
Pontos finais não são dados de um dia para o outro. Ele vai surgindo aos poucos, completando aquela frase que desejamos que acabe. Essa frase é minha vida. A sua também. Quando a escrevemos, podemos sim – óbvio, escolher as palavras, e – mais óbvio ainda – as escolhas. Elas ditam a história. A narrativa. Mas, e agora cuidado, as conseqüências chegam sem ser convidadas. Tentamos por um fim em certos fatos que não nos agradam. Em especial, aqueles que nos presenteiam com borboletas no estômago.
Enquanto o fim não vem nos confortar, nós sofremos. Somos imbecis demais para simplesmente negar o sentimento. Seria mais fácil se houvesse um botão para desligar os hormônios. Aqueles lançados em nossa corrente sangüínea, fazendo o prazer virar dor. Isso não existe. E ao usar o plural nesse parágrafo, me refiro a mim. Não sou tão bom assim. Tão controlador de mim mesmo. Prefiro soluções circunstanciais. Dialogar com o inconsciente. Falar, “você está errado! Não quero isso”.
Esse outro eu, no fundo acho que entende a minha vontade. Faz o quê faz de pirraça. Pois sabe que não preciso, não mereço, não devo! Claro que não sou santo, só que sou preocupado demais. Isso embola as coisas um pouco. Confesso. Já me aconselham, “não se preocupe tanto”. Farei isso. Mas assim deixarei de ser... Eu? O preocupado. O burro. O Zé. Tudo em mim, o quê me deixa inquieto, ou o quê me deixa orgulhoso, esse conjunto de defeitos e qualidades me transforma em indivíduo. Único. Autêntico. Só. Assim eu falo, os erros são meus. E só meus! Daí a visão que jamais irão ver... Meu dedo apontado. Sou melhor do que isso. Sou a burrice e a inteligência. Ambas vivem em harmonia ao som de Raul. Por mais piegas que isso possa parecer.
A lógica acima se aplica ao ponto final. Aquele que só vem quando quer, lembram? O vagaroso. O lento. Paulatino e tão desejado. Opa! Desejado? Ao menos para mim. Tão querido como nunca. Acho que precisamos de um parêntese aqui. Algum problema com isso? Espero que não. Não sou do tipo cara valente. Maria Rita sabe.

Resumo dos Fatos

Eu namorava. Eu a amava. Nós terminamos. O ciclo comum. Problemas pré-conjugais, de praxe. Brigas. Discussões também como o seu namoro tem ou teve. Surgiram boatos, conversinhas ali, e aqui. Algumas decisivas (não para mim), outras não. Mas o interessante, e é mais comum do que se pode imaginar... O fim se deu sem nenhum senso de amizade ou carinho. Foi bruto e odioso. Não me conformei. Sei, não sou nenhum Zé em seu Mundinho de Polianna, que amizade pós-término é algo parecido com o tesouro no pé do arco-íris. Quando você chega lá, Murphy nos avisa que o tesouro está do outro lado. Enfim, ao menos eu esperava aquela consideração mínima, aí a parte egoísta de meu ser – esperar que seja como eu quero, de quem dividiu a vida com o outro por um ano. Não tive. Isso não me incomoda mais. Mentira. A falta de educação e a rudeza sim! São um incomodo. Motivos à parte, adiante.

Perdoem o excessivo grau de sinceridade. Isso é desconfortante para vocês. Pra mim é terapia. Confesso aqui que meu ponto final demorou a aparecer, justamente pela minha necessidade desse nível mínimo de consideração. Que, repito, não tive. Daí minha escolha pelo silêncio, pela ausência. Quando a presença não é querida, meu amigo, saia correndo e se esconda. É assim que venho agindo desde então.
“Olha ele ainda gosta dela”. Não. Sinto muito, mas a psicologia é mais profunda e complexa do que esses tipos de conclusões simplistas. Algum nível de conexão eu desejava manter? Sim! Talvez porque meu antigo término, com uma outra estimada ex, tenha tido esse contato. E o ponto final veio, justamente de uma conversa, de um contato. Dessa vez ele veio da indiferença que recebo. Duas situações distintas. Em ambos eu dizia “eu te amo”. Em ambos eu de coração amei. Ambas tiveram seu ponto final.
Triste não é? Um pouco, admito para não ser taxado de hipócrita. Mas não é o fim. Muito menos meu ponto final. Continuo escrevendo a próxima frase, melhor e mais interessante do que a sua antecedente. Minha vontade? Eu espero que eu consiga escrevê-la de maneira perfeita... Nem que seja com uma palavra... Pois assim a vejo... Assim ela já é Perfeita.