ZÉ, ROUBARAM SEU CARRO!

I'm In Miami Beach

(escutem a música no youtube)

Amigos. Churrasco. Muita bebida. E adivinhem como acabou a noite? Ressaca! Com certeza! Telefone sem bateria, também. Sem contar que acordei sem saber onde eu estava. E graças ao bom Camarada Supremo, eu estava de roupa. Só que em meio a isso tudo, com direito a tigre no banheiro. Neném de garota de programa pendurado no peito do meu amigo. Noivo perdido. Peraí! Eu me perdi agora...
Tudo começou com um telefonema. Tudo sempre começa com um telefonema. Maldita expansão das telefônicas. Saudades da época dos três segundos e dos trinta e um anos! Hoje são milhares de bônus e uma transmissão porca, sem falar do serviço de atendimento ao cliente. Tudo bem! Somos brasileiros e adoramos um bode! Bode no sentido de problema, pepino, atraso, pedra no sapato, cunhado, sogra, atleticano, corintiano, acredito que fui claro o suficiente. Não é Dilma? Me perdi de novo! Droga!
Ao menos nas palavras temos o recurso de ler o que já fora escrito. Queria não ter lembranças embaçadas de sábado à noite. Estava ótimo! Apesar deu criticar veemente tudo e qualquer baladinha em minha cidade. Lagoa Santa é o antro das baladas ruins. E o pior que não é culpa das festas. É do povo. Essa massa amorfa e manipulável pela malvada e maquiavélica Rede Globo, o Big Brother (adogo!), o Gulag televisivo! Brincadeira. Adoro a Globo. As festas aqui ou sempre terminam em briga, ou permeadas pelos animais matilhentos chamados homens. Daí minha tendência em preferir ficar “de boa na lagoa”, “de leve na neve” com meus amigos.
Estávamos todos alegres, curtindo o estalar da picanha na chapa. Cerveja gelada. Caipvodka azedinha, até eu colocar açúcar demais. Montilla em homenagem ao Montillo. Sem contar com a cachaça que surgiu como num passe de mágica, como o cientista/médico/dentista/químico que aparece no seu banheiro nas propagandas de creme dental. Adicionem mais um tiquinho de limão e sal à música I’m in Miami Beach. E como produto dessa gostosa operação você terá seu carro roubado! Isso mesmo senhor leitor brasileiro e que dá as costas a todo o mau que a criminalidade nos brinda! Meu carro foi roubado! Acordei (de ressaca), acordei meu amigo (também de ressaca), e requisitei a abertura dos portões de sua casa. Ele o fez, com gosto e sono em demasia. Com comentários nossos, “foi muito bom ontem!”, “teve bão!”, o portão verde se movia sozinho desnudando de pouco em pouco o asfalto do Ovídio Guerra. Caminhei a passos curtos e doloridos. O sol forçava meus olhos a se apertarem. Meu rosto mais inchado do que de costume, como a lua cheia, ou como a Preta Gil. Ganhei a rua. Olho para direita. Olho para esquerda. Nada! Um vazio triste e melancólico ocupava o lugar de onde jazia um Corsa (não sei o modelo) verde escuro. E limpo! Sim! Ele estava lavado. Cheiroso e sozinho naquela noite escura. Eu o troquei pelas bebidas e por amigos. E lá ele se foi. Nas mãos de facínoras! Criminosos! Bandidos! Eu impotente... Quase chorei. Só não chorei porque isso é coisa de viadinho (adogo!)! E eu não quis ser preconceituoso com essa frase! Existem viadinhos heteros! No sentido de frouxidão, moleza, sensibilidade. Não tem nada haver com aceitar ou não pessoas namorando pessoas do mesmo sexo. Sou oquei com isso. Politicamente corretos do caralho! Vão se... Não chorei. Mas me desesperei. Tremi. Cambaleie. E como um macho alfa! Um verdadeiro justiceiro! Liguei para mamãe. E para minha surpresa (e de todos parentes do meu amigo que estavam a compartilhar minha dor), minha... MINHA MÃE HAVIA ROUBADO MEU CARRO! Sendo mais técnico. MINHA MÃE FURTOU MEU CARRO. Uma vez que não houve o emprego de... Parei com o Direito.
Sorrateiramente, devido ao excesso de preocupação que movia o amor materno, mamãe (Tia Beth) partiu em busca de seu filho (eu), que relapso não ligou avisando que estava bêbado e apagou no sofá com o celular sem bateria. Ao encontrar o carro na rua, pois conseguiu informação do meu paradeiro com minha super fofa e linda namorada. “Ele está no Pedrão”, ela disse com a voz rouca, charmosa e cheia de sono. O tal do Corsa verde no sereno despertou diabinhos na mente da mamãe. Com a chave reserva, ou sei lá eu como!, ela surripiou o veículo. E o pior! Com a chancela do meu Pai (Serjão). Sob seu olhar e testemunho, por mais redundante e prolixo que isso possa ser. E mais! Foi de propósito! Para me dar um susto. Aí se não fossem meus nervos de aço e a frieza para lidar com a situação.
Amigos, uma coisa é certa e podemos tirar de lição nessa história. Parar de beber? Nnnãããooo. Se beber não dirija? Foi o que fiz! Ainda não é essa a lição. Antes sua mãe te sacanear do que seu carro ser roubado de verdade. É... meus netos vão ouvir boas histórias. Pode ter certeza disso! E os seus?